Один какой-то ебанат, да и все человечество в целом круто обосралось назвав мое состояние алкогольной зависимостью. Я заявляю без всяких обиняков и жидомасоннских ужимок - это алкогольная независимость. И как и любое проявление свободы мою независимость окрестили болезнью и пытаются лечить. Поэтому я сижу у себя в квартире на первом этаже, пью водку стопочками, закусываю шпротами, и вдупляю в окно.
Дом мой стоит так, что я вижу чудесную аллею и гулящих по ней людей. Все они порядочное дерьмо. Нет, раньше я пытался их любить, но у меня ничего не получилось, потому что сложно принять фекаль за шоколад, и сила самоубеждения тут пробуксовывает и издыхает тупой лошадкой. После попыток любви я понял, что ненавидеть намного проще. И стал ненавидеть. Замечано: если человеку долго и упорно смотреть в спину думая о нем гадости, он обязательно подскальзнется, оступится, наебнется. Даже самые сильные духом ускоряют шаг. Такими вещами я занимаюсь обычно перед обедом или после дрочки. Я - маленький комнатный бог по имени Фигус, поклоняйтесь мне.
И все таки я вам немного наврал. Женщин я люблю, хоть не общался с их видом уже давно. Женщины это прекрасно. Они тупы, грациозны, и приятны на ощупь. И если мужчина в этом наглухо ебанутом мире олицетворяет собой культуру, цивилизацию, а с ней и все уродское. Если мужчина - математический символ, прямой и неказистый. То женщина тяготеет к природе, и по этой своей природе она блядь, шикарная и недоступная. Женщина всеми своми изгибами, линией бедра, плеча, не говоря уж о жопе и дойках, тянется к округлости, т.е. к красоте по сути. Женщин я люблю.
Они ходят мимо моего окна. Иногда садятся напротив на лавочку и показывают мне свои ножки. Я отодвигаю штору на пару сантиметров, смотрю на их ножки и дрочу. Я самый востребованный мужик, еще ни одна мне не смогла отказать. Я ебал машу малиновскую, жанну фриске, анну семенович, и прочих, я ебал даже аллу пугачеву. Думаю, Казанова намочил штанишки от завести.
Вы меня, наверное, приняли за психа, но я не псих, у меня есть пистолет, а я еще никого не убил. Не очень-то похоже на психа, согласитесь. А вот вы помоему ебанулись давно и конкретно. Вот вы сидите и думаете, что я какой-то убогий и что в детстве со мной случилось что-такое отчего я получил психологическую травму. Хуйня. Вы просто настолько отупели, что невсасываете, что между мной и вами - разница в полпальца. И разница заключается в том, что вы в еще большей заднице.
Где-то три года назад у меня умер дед. Мы жили отдельно и мне сообщили о его смерти по телефону. Дед был единственным родственником, которого я уважал, потому что у него были яйца. И за восемдесят лет он не скурвился. Но единственное что я в тот момент почувствовал обычно называют - ничего. Разве что некоторую брезгливость. Я подумал тогда, что, наверное, просто я еще не успел осознать сам факт отсутствия, и что смерть для станет реальной как только я ее увижу. До этого я с ней не сталкивался. Я думал о чем угодно, только не о ней. в основном о всякой ерунде. Меня заботило больше в чем я пойду на похороны, ведь у меня не осталось и пары приличных штанов, и как это придти в церковь в шортах. Я думал, что могу опять сделать что-то не так, лажануть в какой-то момент, уронить гроб, если меня до него допустят. Короче, я волновался о себе и своей респектабельности а не о смерти. Еще думал - как это целовать покойника.
В день похорон все так и случилось. Я явился в каком то невообразимом костюме синего цвета. Мне было скучно. Меня жутчайше бесили толкающие речи родственники и сотрудники. Я напился, не к месту шутил и вообще вел себя как мудак. Но, пожалуй, я был самым настоящем на этом празднике загробной жизни. Тогда я наконец уверовал что смерть естественный процесс и не больше. И по логике мне нужно было пойти и повеситься, но я решил повременить.
Когда я начил о смерти, уверен половина из вас сказал про себя "вот оно!" имея ввиду мою психологическую травму. Но должен вас огорчить невнимательные ебанаты - это было только три года назад и уже тогда я был, по вашему мнению, тихушником и придурком.
А вспомнил я все это, потому что какой-то старик за окном только что схватился за сердце и медленно осел на землю. К нему подбежала молодая мамочка и нагнувшись пыталась препринятть какие-то бесполезные меры. Я сижу, пью водку, закусываю шпротами и пялюсь на ее задницу. Весна. Птицы поют свои песни радости и счастья. Из моего окна хороший вид сзади на отличную задницу. |
