2005-03-02 : Маляруша : ГОЛОВА

...Не бывает нежности нежней, Чем прикосновение руки… Это правда… Правда… Нежно первое прикосновение необычайно. Особенно в песне . А для меня самая большая нежность — это когда он кладет мне голову на колени и заглядывает в глаза, и улыбается . Я одной рукой беру его руку, а другой глажу лицо и волосы. Глажу, гляжу и целую, и мы можем сидеть так целую вечность — вечность моей нежности и его доверия. А его… (наверняка, конечно, не скажу, не спрашивала, просто мне так кажется) его нежность — это когда мы сидим рядом, плечо к плечу, пальцы рук переплетены и ладони целуются и я кладу ему свою голову на плечо.. -Тяжё-о-олая-а… - смеется он, пока я устраиваюсь поудобнее, целует мне макушку, извернувшись змием-искусителем, или просто кладет щеку на мои волосы, и мы сидим еще одну вечность, наполненную его нежностью и моим доверием… -О чем ты думаешь? – спрашивает он -Ни о чем… Правда… Мне хорошо И я не думаю, я отдыхаю и чувствую -Ой ли?! – я не вижу его лица сейчас, но знаю, как изогнулась насмешливо и удивленно его красивая-красивая бровь (да, красивая - он весь красивый, такой красивый, зачем он мне, такой красивый?  за что?) – Ой ли? Ты – и не думаешь?! Не верю. Такая тяжелая голова всегда думает и все знает, - и снова целует макушку. -Ты уверен? – я закрываю глаза и улыбаюсь: он думает, что я смущена его похвалой, а я просто немного хитрю, прячу глаза , -они сейчас не умные, а счастливые и очень-очень глупые, такие не думают. – Ты уверен?.. Я тебе сейчас скажу правду и ты не поверишь: я вообще не умею думать, я только остро чувствую: чувствую людей, литературу… -И даже математику, - смеется - И даже математику... только чувствую Мы вместе смеемся. Я – удивленно поднимая брови, он - как большой ласковый кот, теребя мои пальцы и прижимаясь щекой к моей тяжелой голове. Радость моя… Нежность… И тут у меня разыгрывается дежа-вю: это же было… было? было!? было!!! было… Вот сейчас он спросит -А все-таки, о чем? Ведь ты честная. Ты не умеешь врать. И я скажу: -Я – не думаю Я – пою (Ведь петь - это лучше чем врать И лучше чем думать) І я починаю співати: «Сіла птаха»… «Пішов милий»… «Ой, та понад лугом зелененьким»… и — «Нежность»… Он держит мои пальцы: крепко-крепко И больно-больно Нежно и намертво И я не вижу, но знаю – сжал губы закрыл глаза и почти что плачет: -Как ты поешь… Как ты поешь… И плакать хочется и летать и еще… -И еще умереть? -И умереть… от счастья... -Я пою только для тебя (а вообще я только напеваю приятным и слабеньким голоском – это знают все, и я, и он, но я не говорю об этом, потому что сейчас я правда пела… для него…) А теперь спой ты, Рома, а? и я прижимаюсь плечом теснее и моя голова, такая тяжелая, падает на грудь и лицо прячется на его сердце и пальцы дрожат в пальцах пока клокочет густо «Гей, скинемось, та й по та-аляру-у»… А потом снова голова вернется на плечо и он, чтобы сказать хоть что-нибудь (он не верит, что может петь и поет только мне) скроет смущение словами: -Тяже-елая … голова… О чем ты думаешь? -Ну-у-у-у… ( я так не хочу думать!) Я же сказала… -А я тоже сказал: не верю, ты всегда думаешь… Так о чем? Не доверяешь? Я начинаю думать: -Я думаю о нас. -И? -Думаю: как хо-ро-шо  Навсегда бы так… точнее не думаю, а чувствую… -Да… А еще о чем? -Еще? (ну что ж, если ты хочешь…) – и вдруг выдаю – Я думаю Стасе. Плечо под моим виском становится твердым и холодным и … чужим, но я не убираю голову, а удерживаю ее ласковым усилием на плече: -О каком Стасе? -Помнишь, я рассказывала, что случайно познакомилась с девченкой Машей – 14 лет, умненькая, способная, но уже… очень запущенная? Я с ней еще занималась языками, помнишь? Так вот, Стас – ее парень. Он нарик. Мы с ней недавно нашли его на улице, чисто случайно: лежал, передоз. Мы его с Машей еле-еле к ней затащили, две суток выхаживали. Выжил, отвезли его в ребцентр… -И что? – плечо теплеет, но голос непонимающий: причем здесь Стас? -Я думаю о том, что он сбежит, сорвется… И что Маша этого не выдержит: у нее свое было недавно горе – замер плод. Она беременная была от Стаса, в 14, а он ее на винт подсадил, так я возила ее на чистку в областную больницу - ее наркоз не брал. Так вот, я думаю о том, что они скоро обидятся на весь мир и все-все забудут: и добро, и меня, и церковь, и Бога, и все-все-все, что для них сделали. И будут ненавидеть весь мир. Мне хочется плакать. А плечо под виском вздрагивает, пытается высвободиться: -Зачем они тебе? Зачем ты об этом думаешь…? (сейчас, хочет он сказать, но не говорит и не скажет… Но разве это я? Ведь я не хотела… думать... Мне было так нежно и так хорошо и… и голова на плече... Ведь это не я! Это он заставил меня думать, он, его вера в то, что я не такая как все, святая! Его вера в меня заставила меня задуматься и… заговорить , и думать о Стасе, и Маше, и многих других, которым не нежно сейчас и не хорошо, кому некому положить голову на колени или на плечо ). И все же мне стыдно… Я виновата… Это я испортила минуту и … вечер. Он не о том хотел бы сейчас услышать… Я должна была молчать…  А он молодец – он нежен и терпелив: - Какая у тебя тяжелая голова… - он выпутывает пальцы из моих, берет мою голову в крепкие ладони и в полное свое распоряжение и, не глядя в глаза, целует сначала в лоб, а потом… просто целует. Так заканчивается нежность и начинается … любовь? Нет, не любовь… Любовь, это когда со-близость, со-сознание, со-познание, со-прикосновение и со-взаимопроникновение тел и душ, пусть сладко, пусть больно, пусть разноименно, но это взаимное творчество себя и его, и нас, и мира, и нашей вселенной, и новой жизни… А это… Это… удивительное бегство в меня … от меня же… и от моей го-ло-вы… Дежа-вю, дежа-вю… А ведь это действительно было. Только не с ним. И не во сне. Не с ним… Но скоро и ему, как и тому, как и тем (их не так уж и много было, бедненьких) покажется , что моя голова слишком умна и тяжела. Даже на двоих. Так тяжело держать ее на своем плече!.. Так неудобно!... Скоро и он уйдет… А я? Дежа-вю, дежа-вю… Дура… Даже мой отец когда-то, слушая мои взгляды на жизнь и любовь, посмотрел мне в глаза, глубоко и проникновенно и сказал, улыбаясь только губами: -Умная ты у меня женщина растешь, доця , но такая … дууура… Умная дура… И убрал мою голову со своего плеча  О, моя тяжелая голова Ты не нужна никому Ни-ко-му Тяжела и пуста И пуста Пусть так Но ты болишь и болишь… Боже, как ты болишь!!! Он ушел… Я встаю во весь рост Я вростаю в землю, как кол Я вытягиваюсь как шест Одинокий шест что качается из стороны в сторону совсем как сказочный кол из ограды Бабы Яги говорящий -Голову, голову.. Заберите мою трудную голову Мне больно с ней и горячо Она не нужна мне Она не нужна никому Ни-ко-му И некому- ее на плечо 2005

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/4598.html