---MEDUZKA 181568
это точно га)) и предыдущее тоже )
но вот хрен бы я к такому врачу пошла, зная что он такие байки травит ) это ж реально мужчина, а не просто врач))
"В заключение хочу вспомнить один забавный диалог. Как-то раз на одном из лондонских светских приемов, после нескольких бутылок «Боллинджера», один джентльмен, продающий «Бентли» на Беркли-сквер, завел шуточный разговор об эротизме и потенции среди мужчин-гинекологов.
— Вы знаете, — сказал он, — моя жена так часто посещает своего гинеколога, что я начинаю подозревать, что у нее с ним роман! Ха-ха-ха!
— Forget it! Мужчины-гинекологи ну просто абсолютно, просто совершенно равнодушны к сексу! — успокоил его один банкир.
— Скажите, — вмешался я, — а сколько лет вы продаете «Бентли», если не секрет?
— Уже восемь лет! Как один день! Обожаю эту машину! Боготворю ее!
— В таком случае позвольте полюбопытствовать, какие у вас возникают чувства, когда вы видите спортивную «Бентли Континентал» с полным баком бензина и у вас в кармане от нее ключи?
— О-о-о-о! Мне хочется вывести ее на прямую трассу где-нибудь в Сильверстоуне, покрепче сжать руль и дать полный газ!
На этой фразе банкир закашлялся и поперхнулся шампанским. Видимо, он любил деньги также и в свободное от работы время". (с) Цепов
**Olena Semenchuk 181527
Хочется много денег
И ничего не делать,
Главное - не работать, и каждый день в кабак.
На вилы, яхты, машины,
Работают лишь кретины,
Мне похую их проблемы, ведь мы ограбим банк.
(с)
так?)
Проблема ношения дамами нижнего белья не перестает бередить разум ученых и матросов всего мира. Ни для кого не секрет, что прогулка по Летнему Саду или, скажем по Риджентс Парку с возлюбленной, женой , девушкой-другом, девушкой друга, другом Шотландцем или просто случайно встреченной девушкой, преобретает совершенно иной характер после того как ваша спутница как бы незавязчиво сообщает вам: «Кстати, а я сегодня - без трусов!»
При этом ей совсем не обязательно незамедлительно задирать юбку, чтобы все увидели , насколько она без трусов, достаточно просто сказать, причем чем более ненавязчиво , тем лучше. Вы как бы делаете вид, что пропускаете эту новость мимо ушей, можете даже осторожно пошутить по этому поводу или вообще проигнорировать ... но в голове у вас в ту же секунду включается на автоповтор одна и та же фраза «Без трусов...без трусов...без трусов...»
Порог девичьей стыдливости стремительно падает ниже плинтуса, если ваша девушка – без трусов. Вот к примеру, провожаете вы девушку домой после романтического вечера. И если она в трусах, вы подниметесь с ней на третий этаж, робко чмокнете ее в щечку, подержитесь за руку и, не дождавшись приглашения «на кофе» побредете домой, грустно размышляя о бесцельно потраченных в кабаке ста пятидесяти фунтах , о загадочной девичьей душе, и о том что «от баб все зло».
Другое дело, если девушка во время свидания внезапно задекларировала себя как «Без трусов»! Тут уж надо расслабиться и перестать томиться, гадая чем же кончится вечер... Совершенно точно, она желает быть, прошу прощения за герундий, признатой в любви , поцеловатой в губы и страстно овладетой на подоконнике прямо в парадной. Или даже прямо в ресторане. Или в Парке Культуры и Отдыха. (Кстати, овладевая подругами в Парке Культуры и Отдыха избегайте трагикомического попадания девушки руками в собачье дерьмо. Был случай.) Так вот, с такой веселой спутницей хорошо пойти в ресторан. Например, ждете вы второе, а она возьми и перекинь ногу на ногу как Шарон Стоун. Сразу же захочется, минуя второе, заглотить десерт с как можно большим количеством взбитых сливок - и пулей домой, ***ться.
Однажды с моим другом М, произошел интересный казус. Пошел он на свидание с «девушкой без трусов» и , сидя с этой девушкой в La Pont de La Tour и одной рукой держа меню, второй рукой , бесстыдно и смело трогал девушку без трусов «за коленки». И М, и девушка выглядели очень сосредоточенно и, якобы ознакамливаясь с ассортиментом блюд, на самом деле, потеряв стыд, занимались петтингом под столом. На столике горела свеча. Меню вспыхнуло. За ним – портьера и копия «Обеда Лодочников» Ренуара. Оргазм девушки по времени совпал с приездом пожарного расчета. Вышел скандал.
«Вздор!»- Скажете вы – и будете правы! Какая разница, в трусах или без трусов? Современные трусы и без того стремятся к минимализму! Так, этим летом, одна из моих хороших знакомых , поехала загорать на пляж в Лайм Регис в трусах, уступающих по количеству матерьяла лишь только зубной нити Colgate!
И ничего ... Не смотря на то, что оба полуписия непослушными персиками выбивались у нее из купальника и ослепительно блестели на солнце и даже на то, что проводившаяся в тот день парусная регата была сорвана , по причине скопившихся вокруг девушки моряков с биноклями, официально - она была в трусах! По этому – не считается!
Ну ладно, про эротическую и фетишистскую сторону беструсья более менее понятно. Но если отбросить эротику, каков же смысл дамам не носить трусов?
Наверное -никакого. Кроме вентиляции и охлаждения.
Вентиляция, безусловно , важна. Но чревата. Был один случай, когда в очень жаркий, но ветренный день один мой друг пошел на предкоитальную прогулку со своей невестой Лизой. Невеста, как и положено, была без трусов, мотивируя тем, что ей «захотелось проветриться». Так они гуляли по Гайд Парку, по Оксфорд стрит и по Чайна Тауну. Порывы ветра прохладой щекотали писю невесты и она, будучи без трусов, надеялась на бурное эротическое завершение прогулки у себя в особняке. Придя после прогулки в особняк невесты на Iverna Court W8 , они тут же упали друг другу в обьятия и занялись любовью. Но жестоко опешились, так как на половые органы Лизы, ранее известные всему Лондону своей свежестью и красотой, из за сильного ветра налипли фантики из под конфет, окурки, пивные крышечки Heineken, проездной на автобус номер 29, креветки в кисло-сладком соусе и даже... чек из магазина TK Maxx.
Естественно, продолжать любовь, обнаружив у возлюбленной в причинном месте все эти товары, не представлялось более возможным. Помолвка была расторгнута, а фата сдана в комиссионку. Другой случай – не менее показателен. Однажды, моя хорошая знакомая пошла ночью гулять без трусов в Брикстон. Ночь была жаркая и она присела на холодную гранитную лавочку, чтобы отдохнуть и охладиться. Лавочка была заражена. В результате – хламидиоз, трихомониаз, воспаление среднего уха, нейросифилис, крах таки помолвки и срочное возвращение в Нижневартовск в связи с истечением британской гостевой визы. Девушки , снимая трусы помните – вы за них в ответе. Да не за трусы, пес с ними... А на за нас, за нормальных пацанов... (с) Байки матроса Кошки
