Проезжает мимо школы прапорщиков поп на мерсе , останавливает возле церкви , выходит из машины , глянул на церковь , перекристился , а тут ему прапорщики и говорят - Что-же это вы батюшка на машине ездиети Христос в Ирусалим на осле вьезжал , а поп им отвечает - да гдеж сейчас ослов взять их сейчас всех в прапорщики взяли.
- Між іншим мені казала одна знайома, що є люди які взагалі не їдять, вони харчуються енергією сонця. Але нам ше далеко до них бо вони вже на 4 рівні, а ми з тобою певно на мінус першому.
- У тебе Кендзьор шо комплекс неповноцінності?
- Нє, ну… просто я хочу бути кращим
- То пиздуй блять їсти сонце або сідай мідітірувати на Андріївському спуску, мовчи і не вставай якомога довше. Думаєш так ти зміцниш свій дух? Впорядкуєш думки? Гімарой хіба собі заробиш. Ти непроти якшо я шапку біля тебе поставлю ще?
- То то ж уже не мідітация а попрошайництво якесь буде, Талян.
- Отакий ти егоїст... Сидів би собі духовно розвивався а я б ше натаскав нам діньог на новеньку харошу палатку. Краще б ти навчився шаблі в жопу і в рот засовувати чим сидіти годинами в мовчанні. Тоже мені, будіст хуєв. Нема в тобі Кендзьор бізнесової жилки, нема…
Толік з Кендзьором посмакували коняку «Таврія», який саме розливала дівчинка з маленькими такими цицями, в зелених кросівках. Потім ще раз… і ще…
- Хлопці майте совість
- Так ото ваш коняк і є ключем до нашої совісті.
- Та вже йдемо, не панікуйте
Кендзьор взяв грейпфрут і тричі підкинув його правою рукою, лівою він взяв якусь заморську сливку
- Чуєш, Толік, як думаєш співвідношення землі і сонця десь таке?
- Ти шо єбанутий, Сонце таке як здоровий кавун а земля як сємочка.
- Толік семочка не кругла
- Бля, не зайобуй, воно тобі треба?
Відділ Кулінарія
- А у вас оцей салат свіжий?
- який?
- Дністер?
- свіжий
- а чого капуста якась синювата
- То не капуста а яйця, напевне
- А я думав шо яйця в дністер не дають.
- Індик теж думав…
- шо?
- Беріть корейську моркoвку як вам не нравицця.
- Морковка не корейська а тайландська, щоб ви знали… символ Таїланду можна так сказати.
- Кендзьор пішли звідци, шо ти причепився до цієї тьоті…
-Толік, будь другом , покатай мене на візочку.
- Не позорь мене, Кендзьо, шо ти в самам дєлє? Їй богу шо дитина якась.
- Я чув Талян шо чоловіки залашаються дітьми назавжди.
- А ти шо чоловік уже?
- А шо ти маєш на увазі?
- А то.
- Ну тебе нахуй, я тобі на мозоль не наступав, алкаш бля.
---pliker 184490
ги) цикл проектів "ми набухались сьогодні", "ми похмелились сьогодні", "ми тверезі сьогодні або не послать ли нам гонца", цикл мастер класів "скільки бухла не бери", "як правильно вигукувати "халелуя, братє" і таке інше...
Закидаєте мене зараз тухлими яйцями. Я не прихильник таких читань взагалі. Можливо тому, що на слух вірші не сприймаю. Не знаю, мені було б нудно... Імхо.
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
