Bief, Пантелей к Евгений Донко: Когда ты за стеклом... 65056 2005-12-14 23:25
си бемоль чеддер - холодная-битумная музыка
подомни на стекло, приложи ладонь и услышишь сплавную
Bief, завсегдатай к Евгений Бренко: Когда ты за мясом... 65056 2005-12-14 23:25
си бемоль разор - вплавленная музыка
высыпи на стекло, приложи радость и проворчишь глазную
З.Ы. и так до бесконечности...
правда уже мне надоело)
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое -
к выпивке на халяву .
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть .
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то
это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке .
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь . Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы пост роили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все
новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята
женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова
Весь вечер искал точку G, не нашел... зато нашел точку Гы!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об
асфальт...
Самая большая ложь- это неверно понятая правда (Уильям Джеймс)
Если бы человек произошел от крота, метро бы в нашем городе вырыли давным-давно
Сударь! Я принимаю ваш вызов! Путана.
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют
золотисто-каштановыми...
Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи
Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может
выясниться, правильно ли сделан выбор.
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик
был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,
черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,
одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом
разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена.
На часто задаваемый вопрос:
-Cколько стоит ваша услуга? они привыкли отвечать:
-От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера.
...При чем эта фраза стала уже рефлексом...
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога,
перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"-Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
"-А сколько стоит? "
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
-ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно
не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер
подушки, сначала 60 см -
ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное.
Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
"-МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались...
До девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Буду флудить дальше. Раз никто со мной не общается в мой законный обед...
Помните, как ОНИ сидели с нами по вечерам, расталдычивая теоремы и синусы, помогая зубрить классические стихи, расставляя запятые в сочинениях...
Сумма квадратов двух катетов... Но я успел в него воткнуть и там два раза провернуть свое оружье...
Теперь с наших слов они учатся открывать дисковод, форматировать дискету, кликать мышью... Переписываться со своими, такими же древними, как они сами, друзьями за рубежом или просто в другом городе...
Да, сидюк с нарезанной для тебя классической музыкой по мылу корешу не перешлешь. Дешевле будет отправить заказной почтой. Гигабайтовый твой гмэйл не потянет. Вернее, потянет, но ты быстрее пешком дойдешь до Ленинграда, чем закинешь со своего дайалапа на гогловский сервак 700 мегов...
Они быстрее всего учат наш сетевой сленг, придумывая новые значения исковерканным словам... «Зипануть куртку» — засунуть ее в целлофановый пакет, «форматнуть посуду» — помыть ее... «ИМХО, твое предложение совсем не ЛОЛ...»
Это бесит, но надо терпеть. Самое главное — научить их сетевому этикету. Как они учили нас, где какая вилка и нож лежат...
Они пока не понимают, что по аське в разгар рабочего дня не принято писать вежливые простыни на семь экранов лишь для того, чтобы сказать тебе «Хелло». Рассказывать, что «прикольного» или «рулезного» случилось с тетей Варей, набирая семнадцать тысяч знаков одним пальцем, тоже не стоит. Особенно если аська постоянно отрубается, а хистори не сейвится...
Вместо фразы «Знаешь, я затрудняюсь найти адекватный ответ на поставленный тобою вопрос, так как я не обладаю достаточным объемом информации в этой сфере», проще кинуть лаконичное «ХЗ».
И не забыть пояснить, что на форумы, если матерный словарный запас не выше семи тысяч слов, соваться не стоит. Это не важно, что ты профессор философии, филологии или психологии и обсуждаемой темой занимался раньше, чем большинство участников дискуссии успело перекочевать в жидком виде от их папы к маме. На форумах ведь никто ничего не обсуждает. На форумах не занимаются поиском глобальной истины, которая рождается в споре. На форумах мочат, опускают и курощают.
И не надо мне в гневе аськой засыпать груды линков на чаты, где тебя какой-то писюк назвал чудаком на букву М... Отрыв от работы для того чтобы отматерить этого отморозка до потери им пульса и появления родимчика у его, сэкономивших на контрацептиве родителей, будет стоить подороже «заказа» всей их мишпухи киллеру средней руки.
Просто не лазь тудой...
Это плохая компания, совсем как та, из грязно одетых пацанов, копавшихся на помойке, подходить к которой ты не разрешал.
И ради бога, не надо мне демонстрировать посредством рабочего мыла виртуозность обращения со сканнером. Мои детские фотографии, откопанные в старом пыльном альбоме, милы. Но не настолько, чтобы загружать ими почтовый сервак под завязку...
Особенно когда ты с нетерпением ждешь ответа заказчика-миллионера.
Приятно слышать, как твой продвинутый предок смущенно спрашивает тебя, как завалить монстра четвертого уровня во второй «Дьябле».
Или того лучше:
Отец (15:28): Сына, я тут скачал одну программу, как ее можно «крякнуть»? Дать тебе название и версию?
ЧеБуратор (15:31): пап я на планерке с клиентом зайди в фаворитах у тя ломалкару и найди там в поиске
Отец (15:32): А, я помню, это где кнопочка «кря-кря»?
ЧеБуратор (15:33): Гы!
Да, они часто переколбашивают весь софт на машине. Инсталлируют что ни попадя, упорно регулярно клацают на «йес», не понимая, что хочет из под них мелкомягкая винда...
Но ведь и мы раскрашивали картинки в альбомах живописи, вырывали странички из редких книг, ломали их проекторы и царапали слайды...
Ну не шлепать же их, в натуре?
И иногда резко аськой или эсэмэской гавкнешь на них, а потом становится стыдно. А потом бредешь заглаживать вину — чистить им засоренный спамом почтовый ящик, опустошать трэш и расчищать десктоп...
У них почти всегда было терпение. Которого у нас сегодня на них не хватает.
Мы поменялись местами...
Вот блин, кусок отрезало, попробую еще раз
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам
сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за
язык дернул Иди учи албанский, падонак
И тишина в классе...
Потом, с одной парты Зачот!, с другой Зачот!, с третьей
В дисятке! Ладно, хоть не продолжили :и нииппет, или первый
нах! не сказали...
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под
падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой Я люблю
великий и могучий русский язык...
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?.
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах.
И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не
вникаю: Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные
раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то
стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит
очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих.
Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
(кг/ам)
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего
ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит,
поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так,
сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,
говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про ЭТОТ язык, ссылку дал на
соответствующие сайты, посиди дома, почитай, говорю, может че
поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит,
рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам
сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за
язык дернул
И тишина в классе...
Потом, с одной парты , с другой , с третьей
Ладно, хоть не продолжили , или не сказали...
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под
падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой ...
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?.
