Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Глухая деревенька в средней полосе России.
Приезжий судья на бракоразводном процессе:
-Истец, встаньте.
Встает худющий старичок
-Обоснуйте, почему вы хотите развестись с вашей супругой...
-Да халодныя ана... Тяпла в ней нету...
Тут вскакивает дебелая бабища и орет во весь голос:
-ДА ЕСТЬ У МЕНЯ ТЯПЛО, ЕСТЬ, ТОЛКА ЕНТОТ ДО ЯВО НЕ ДОСТАЕТ...
И ни герой ни царь не бог
И не законы
И не святцы
Ни кто
Ни кто еще не мог
Народу запретить смеятся
собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник
прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вродебы присмотрел, по
цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не
маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток по
шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так
же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места
еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю
никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно
перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола
ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица
подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕHHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Алекс, я по этому поводу всегда рассказываю в ответ следующее:
Два москаля подкалывают хохла:
- Ну что у вас там за язык - смех один. Вот взять слово "незабаром". Не поймешь, то ли за баром, толи перед баром...
Хохол подумал и говорит:
-Це у вас мова зовсім смішна. От узяти слово "сравні". Не зрозуміло, чи срав, чи ні...
Алекс: бугага.
Зарисовка из жизни:
приезжаю в Питер, живу у друга. Приходит еще несколько ребят, пьем пива. После очередной бутылки они мне (!) начинают рассказывать анекдоты про москалей (!), а потом сами же на меня на эти ими же рассказаные анекдоты начинают обижаться (?).
вот так....
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."
