Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
.... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невебенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невебенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты, почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал.
Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына,
стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил.
Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме,
чтобы они больше думали о доме.
Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.
Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
Из ответов Лаэртского на письма читателей:
---------
Автор: Тимур, г.Владимир, 23 года. 17 апреля 2006
asutm @ mail.ru
Здравствуйте, Александр!
Немножко подохуел когда послушал Ваши песни. Так современненько. В день космонавтики слушал песню "Шел Гагарин по тропинке". А вчера такая тоска взяла, поэтому слушал "А в бабе хуй" и напился пива с друзьями. Нахуй я это пишу - незнаю.
Лаэртский: Здравствуйте!
Ну, Вы описали один день большого города! Это - живая история, и всё такое.
