Пиздун твой гинеколог. Нащёт хуана. Всем похуй, никто б и не заметил.
Есть у англичан педерача по тв, типа скрытой камеры, тока умнее. Там грусный такой чувак.
Так вот он раз в автоматическую прачечную пришол в хоккейной маске, кровавом комбинезоне и с бензопилой. Стал снимать комбез, запихивать его в стиралку. Хуй, кто покосился. И когда по улице шол - тоже.
ыыыыыыыыыыаааааааааа
второй день угораю с баек одного русского гинеколога, эмигрировавшего в англию )))))))
"Десперадо из химчистки
-Хэй , компадре ! – сказал он , обнажив желтые зубы и пахнув мне в лицо запахом сигарного дыма. "Если бы старому Хуану нужно было бы отрезать яйца заклятому врагу, я не надевал бы такой шикарный костюм! Но синьор может мне доверять – я ничего не скажу легавым. Если вы решили пустить кому-то кровь, значит на то были причины!" - Его смех перешел в кашель...
Я работаю акушером –гинекологом в Университетском Госпитале North Middlesex В четверг у меня всегда студенты. Утром они идут со мной на клинический обход, спрашивают умные вопросы и понимающе кивают, когда я начинаю распространяться о патогенезе каких нибудь преждевременных родов или сахарного диабета при беременности. Во второй половине дня у нас академическая сессия. Весь департамент Гинекологии и Акушерства собирается в лекционном зале послушать какой нибудь интересный доклад, обсудить новости и попить хорошего кофе, предоставленного представителем Фарм. Компании.
Все без исключения доктора нашего департамента в четверг приходят нарядные. Когда еще , если не четверг, можно похвастаться коллегам своим новым галстуком от «Hermes» или запонками от «New&Lingwood» ?
Уж точно не когда ты дежуришь в родильном отделении высокого риска , где то и дело по воздуху летают сгустки крови, какашки, фрагменты плаценты и околоплодные воды.
А в четверг – можно. К тому же кокеничать с 18 летними студентками гораздо приятнее когда на тебе не синяя хирургическая пижама, вся в пятнах от предыдуших родов в комнате номер четыре, а костюмчик от «Simon Carter».
Гораздо эстетичнее , кто понимает о чем я ...
Ну так вот, иду я со студентами весь такой красивый , через родильное отделение.
И надо же так было совпасть, что ответственный дежурный по родилке в операционной делал экстренное кесарево сечение тетеньке из комнаты номер девять , а у тетеньки в комнате номер шесть , в это время, после родов 4 килограммовым плодом произошла атония матки и в связи с этим, массивное акушерское кровотечение.
Массивное акушерское кровотечение , скажу я вам , это дело серьезное... за 20 минут тетенька может запросто потерять всю кровь. Хлещет как из ведра. Тут минуты решают все...
Ну конечно «краш блип», сирена , тревога.... По матюгальнику срочно требуют реджистрара , анестезиолога и гематологическую бригаду в шестую комнату.
Операционные сестры бегут срочно развертывать вторую операционную, а посредине всей этой тревоги – я , в сером костюмчике от «Simon Carter».
И плевать что я просто «мимо проходил» раз тревога – значит кому-то нужна помощь, а раз я здесь – значит надо бежать и спасать.
И тут понимаю я , что метнуться в раздевалку и быстренько напялить хирургическую пижаму у меня времени нет. Надо нестись останавливать кровопотерю.
Вбегаю в комнату. Лужа крови. Тетенька- бледна (как и все тетеньки , потерявшие более 2 литров крови)
Пульс 140 , давление 70/30. Шесть юнитов крови четвертой группы Резус плюс уже заказали , а пока в обе вены уже льют гелофузин и Хартман под давлением.
Принесли Первую Отрицательную – льем! Кровотечение не останавливается. Сажусь на кровать между ногами родильницы и что есть силы сжимаю матку руками. Нужно срочно в операционную !
Именно в таком положении (я на кровати с пациенткой с рукой по локоть во влагалище , в сером костюмчике от «Simon Carter», сжимающий что есть силы, не желающую сокращаться матку ) едем в операционную, где меня сменяет Джесс – мой доктор-стажер, пока я таки переодеваюсь в операционное белье для чревосечения.
Обошлись без экстирпации матки. Наложили компрессионный шов (и еще для пущщей гарантии перевязали маточные артерии ). Закидали матку простагландинами, окситоцином и прочими вкусностями...жизнь спасена.
Пациентку- в реанимацию. Я – писать историю...
Захожу в раздевалку ... мой серенький костюмчик от «Simon Carter» выглядит прямо скажем, неважно. И штаны и пиджак - все в кровище. Засовываю костюм в пакет , переодеваюсь в чистое синее белье и в таком виде иду дописываю историю болезни и вспоминаю, что меня ждут в лекционном зале студенты.
Дочитываю лекцию, по понятным причинам , в пижаме. В ней же еду домой.
Дома вытаскиваю из пакета серенький костюмчик от Simon Carter и понимаю что отстирать его самому нереально. Либо выкидывать – либо химчистка.
В нашем районе Тоттенхам - море химчисток. Но сдаю я свои рубашки только старому мексиканцу Хуану. Он меня узнает , приветствует каждый раз по испански «Буэнос Диас компадре Денисио! » и делает мне скидку на партию рубашек больше пяти штук.
Семидесятилетний Хуан , судя по всему , прожил бурную жизнь. Орлиный нос , хищный взгляд и шрам на горле говорили мне о том что до того как стал гладить рубашки , старый Эль-Койот кое чего в жизни повидал.
Он встретил меня с неизменной потухшей сигарой в зубах. Я молча вывалил ему на прилавок окровавленный серо – буро - малиновый костюмчик от «Simon Carter».
-Caramba! Пробормотал Хуан и пристально посмотрел на меня.
- Буэнос диас, дон Хуан !
- Хэй , компадре ! – сказал он , обнажив желтые зубы и пахнув мне в лицо запахом сигарного дыма. «Если бы старому Хуану нужно было бы отрезать яйца заклятому врагу, я бы не надевал такой шикарный костюм! Но синьор может мне доверять – я ничего не скажу легавым. Если вы решили пустить кому-то кровь, значит на то были причины !» - Его смех перешел в кашель.
Я не стал возражать и обьясняться. Я не хотел, чтобы Хуан подумал , что я ему не доверяю. Я лишь только прищурился , многозначительно покачал головой и ...зачем то протянул ему банкноту в 20 фунтов. Видимо, за молчание. " (с)
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу , рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов , краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, £ 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
---Chinasky 110615
У нас один кекс впервые съездил в боулинг. Спросили: ну как? Нормально, говорит, только сильно болит жопа. Мы решили, пока все тонкости правил не изучим - в боулинг не ездить.
