2003-08-15 : Grey Elephantov : Иваник(незаконченный роман)
| Иваник
История основана на реальных событиях. С.E.&A.S. Типа пролог Агент «P»(Пульхерия Ивановна) и спецЫальный агент «M»(Марфа Пифагоровна) сидели в офисе и ждали приказаний Шефа. - Бабоньки, поднимайте ваши геморройные задницы и вперёд на задание! Бегом! Компания XXX век Лис до н.э. представляет: «Суки в красном II, или иногда они come back?» Глава і1 Капитан в кителе стоял на палубе корабля, наблюдая за посадкой пассажиров. - Я король мира!!!! - Идиот, мы ещё не плывем, - сказал капитан - Я так и думал,- пробормотал Джек, слезая с носа корабля. «А с животными плыть было интереснее»,- подумал капитан. И с воспоминаниями нахлынувшими, как гавно из общественного сортира во время прочистки труб, на губах почувствовался вкус спермы. Ной (а капитаном был именно он) уже хотел в углу предаться воспоминаниям (предаться онанизму), но его потревожили. - Капитан, вы должны принять пассажиров на борт. - Хорошо, - послышался голос капитана из тёмного угла и звук застёгивающейся ширинки – Зараз буду, мистер Мандавошка! Мы (Мы – это Алексей Shorty и Сергей Элефантов) утаили от вас маленькую тайну – НОЙ был украинцем!.... Капитан вышел на палубу, яркий свет ослепил полуслепого моряка, который не выходил из своего онанисткого угла вот уже 5 лет. Ной Рабинович суровым взглядом оглядел гостей, дожидавшихся разрешения вступить на борт. «Ничего особенного, кучки ублюдков ждут, когда их пустят на корабль!» - подумал украино-еврей. Но его мнение тут же изменилось, когда в глубине причала он увидел группу негров курящих дурь! - Иисус??? Это ты? Нигер с бульбиком оглянулся. На его лице и близко не было отпечатков интеллекта, зато у него не было 2-ух передних зубов! - Боже мой, кого я вижу! Ной! Слушай, после потопа ты не изменился, всё те же гандоны на ушах! Всё те же белые пятна на губах! Ты чё так и не завязал, а батя тебя предупреждал, я до сих пор не знаю, какого перца, он тебя предупреждал о потопе! Ной поспешно убрал использованных резиновых дружков. - Кстати о «Всемирном потопе», может, не будем ля-ля?! Я то знаю правду! Кто напился в жопу, кто завалился ко мне в таком виде и забыл выключить кран на кухне?! Ага, поймал я тебя? Кстати страховку мне до сих пор не выплатили...... Мистер Мандавошка опустил трап, и гости начали подниматься на борт. Глава і2 Дамы и господа президент Соединённых Штатов Америки – Джордж Буш! - Кого я вижу, Жорик, ты ли это. - Господин Ной, - сказал президент – я Джордж Буш, представитель США. Но потом Буш добавил, понизив голос. - Ночью можешь звать меня как угодно, дорогой. Вдруг, телохранители президента Смит и Объебян подскочили к Джорджу. Объебян, подхватив главного человека США одной рукой за талию, а другой в области паха, положил президента на пол и накрыл его своей волосатой грудью. А Смит открыл огонь по главному врагу США, Усама бен Ладену и группе арабских туристов с подозрительно оттопыривающимися карманами. - Я не позволю. Что вы делаете - вскричал Ной. - Но это же террорист і1 в мире, - ответил агент Смит. - Ты думаешь, я тупой? - Нет, сэр, - обдумывая ответ, и свои действия ответил, озадаченный телохранитель с трёхклассным образованием. - Ты думаешь, я поверю в это. Эти трудяги-эмигранты. Работают за жалкие гроши на самых грязных работах. Именно они являются экономической платформой нашей страны. Пока Ной наставлял ковыряющегося в заднице агента, Усама и компания под шумок проникла на корабль. Пристрелили матроса и стащили у капитана сто евро, написав на кителе чёрной краской «Гей і1 в мире», и хихикая, убежали. Объебян полежав некоторое время на Буше, сказал. - Вах, харошая попка дарагой, - встал и помог встать президенту. Следом на борт посудины (кораблём назвать язык не поворачивается) поднялись великие политические и литературные личности. Шакил О`нил поднимался на борт... - Добро пожаловать на борт! – и тоном ниже – Гавайская горилла... - Не «гавайская», а ямайская! Вдруг Ной почувствовал запах колумбийского табака и марокканского гашиша. Нюх его не подвёл, на борт поднимались Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Дружелюбный врач сразу же подал руку капитану, его спутник стал отговаривать от этой глупой затеи. -Доктор, я бы не стал жать руку этому человеку! По его возбужденным глазам, белым пятнам возле ширинки, а также неизвестной сыпи в области рта, можно с уверенностью сказать, что ровно 5 минут назад наш многоуважаемый капитан занимался онанизмом в тёмном углу своего подвала... - ...или пил молочный капуччино! – оправдываясь, сказал Ной. – Ладно, уже проходите! Ну, вы прямо пинкертон! Но мне понравился ход ваших мыслей, заходите ко мне вечерком в каюту. Старый гей окончательно решил переспать со всеми пассажирами мужского пола. (Прим. Авт.і1. - «Лёха, я тоже хочу на этот корабль любви! Слушай, во мне сразу поднялась в полный рост голубая волна...»). (Прим. Авт.і2 - «Слушай, во мне тоже...»). На борт продолжали садиться люди, как будто начинался какой-то катаклизм. "Как во времена всемирного потопа!" – с грустью вспомнил Ной. - Здравствуйте, капитан! - Здравствуйте, сэр! "Капитан вас так все любят!" – сказал мистер Мандавошка. - Здарова, старый онанюга! - Не понял здесь чё шоу педерастов?! "Ну, почти все…" – добавил жополиз старший помощник капитана и по совместительству массажист, в основном специалист по внутримышечному массажу. | ||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/1376.html | ||||||||||||