Если ты мудак и никогда не бывал в мексиканских ебенях, то, скорее всего, ты не чумазый мексикос с подмышечными вонючими опрелостями. А это уже большущий плюс тебе в карму, будь ты даже бурят или пиздец какой Василий блаженный. Короче говоря, если ты не отправился до сих пор в Мексику, потому что ты мудло и нищеброд или просто-напросто ссышь выпасть на ходу из самалета, но забухать в городе Санто-Доминго-Аугустин-Альматенго хочешь так, что аж дрочить тебе обрыдло и хавать невмоготу уже, помни бля – выход есть. Просто спизди втихаря у соседской тёти Анжелы или у своей бабульки самую большую широкополую шляпу, вынеси из дома вазон с невъебенным кактусом, присядь в ближайшей детской песочнице и сожри мухомор. Только не тот деревянный, блять, что криво закопан в землю возле песочницы вечно набуханным в хлам дворником Николаем, и вот-вот ебанётся на кого-нибудь. Это ж, мудак ты этакий, для детишек малых гриб закопан, йопта, чтоб игрались они. А ты должен взять правильно запаренный псилоцибиновый грибарь и загнать себя в состояние, как говорят продвинутые мудаки, трипа. И уже очень скоро к тебе прибудут Вицлиптуцли с Тлауцскальпантекутли, чтобы навешать тебе нерукотворных пиздюлей, потому как они воинственные шопесдец, если палят таких мудаков на мякине. А они таки тебя спалят как два пальца об асфальт ибо твоё бабулькино самбреро с гербом Бурятии и зовут тебя Василий, хотя, на самом деле, ты Петр Степанович. И измены ты по-жизни ловишь люууутые… Хуякаем дальше.
Ежели после благотворных и приятно освежающих писдюлин тебя не попустит, можешь теперь немного прогуляться по прекрасному мексиканскому городу Альматенго. Экскурсия начинается с главной центральной площади, на которой находится мэрия и памятник какому-то волохатому пидарасу с сигарой. Сперва-наперво подойди к толстой пиздливой старухе Кончите Афанасьевной, которая не по-детски барыжит здесь крепкой кактусовой косорыловкой на вынос в трёхлитровых банках. Спроси у неё на испано-бурятском наречии, кто у них типа мэр города. Если баба будет нести всякую хуйню и гнать полный порожняк, ебани еще наверх пару-тройку психотропных грибочков, и у тебя внизу картинки появятся русские субтитры. Если вместо субтитров на первых порах появляется в левом нижнем углу сурдоперевод, а ты в нём нихуа не бычишь, надо крапаль подождать и скоро пойдут субтитры, а возможно даже озвучка от Гоблина. Тогда тебе со слов жирной старухи станет понятно, что мэр этого города – Ульянов-Ленин, и он жив. «Но ведь Владимир Ильич Ленин давно умер, и на него хезают мухи», – конечно же разумно возразишь ты и начнешь немного волноваться из-за того, что наверное наебнул малёхо лишних грибов. Но не ссы в компот, там повар ноги моет. Старушка обязательно тебя успокоит: «Конечно, умер, милок, - скажет она своим чудовищным беззубым ртом, - но недавно наш вождь и учитель восстал из мёртвых». А теперь вытряхни из своих семейных труселей внезапные каловые отложения и внимательно послушай, что расскажет тебе добрая бабушка Кончита.
«Это жуткое и проклятое место, внучок. ДА!!! Мучачо Ленин жив! Одиннадцать лет тому назад вождь мирового пролетариата изнасиловал здесь одну страшненькую юную чекитру (целка по-нашему) со странным погоняловом – Крупа. Звали её Надежда Константиновна. За этот неразумный поступок меньшевики и эсеры решили предать его проклятию, и у него на голове принялась расти кепка. Не блейзер там фирмовый типа Лакосты, а обычная беспонтовая кепка. Потом у него выпали волосы на бошке и на жопе, но отросла нехилая козлиная бородень. Он принялся влезать на броневики и писдеть странные картавые рапорты про «взять всех за жабры и поделить ништяки всем поровну», поэтому его быстро наказала местная братва. Стреляла какая-то слепая сеньорита Фаня, жидовских кровей вроде. Ленин ещё пожил чуток, но вскоре склеил ласты, отбросил копыта, затупил коньки и откинулся. Он пожелтел, усох и маленько скукожился хуишком, но разлагаться на плесень не стал и трупный смрад не выделял. Таковские в этих краях суровые меньшевицко-эсеровские проклятия, внучок. Да-да, слушай дальше, не пужайсо.
Местные буржуи пытались его несколько раз зарыть на кладбище в землю, но он, юркий мудозвон этакий, Господи прости, всякий раз вылезал из могилы. Причём уже с бревном на плече, и шёл на съезд демократической революционной партии большевиков. Там он снова заползал на броневичок и задвигал пылкие речёвки, махал во все стороны своим злоебучим поленом и вскоре стал мэром нашего города. Как и положено по статусу, у него появился зам, тоже зомби-большевик, хрякоподобное мудло Лев Троцкий. Хрякоподобные мудлы перерождаются из обычных людей, когда в человека херачит электрическим током или ледорубом. Второй заместитель Ленина – Каменев по кличке Камень – стал хрякоподобным мудлом по нелепой случайности. Он сушил в микроволновке шишки, и его токнуло ёбом в 220 Вт. Такие вот пироги. Втроем эти мудлы стали творить витийство и свистопляску. Все, кому они плевали втихаря на спину, начинали свергать временное правительство, захватывать почту и телеграф. Они устраивали коммунистические субботники во время которых бухали со страшной силой конфискованную у меня кактусовую косорыловку и горланили песни про взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры, дети рабочих. Потом они загнали всех в зомби-колхозы и дело их живёт. Так что, если ты, внучок, не сделаешь отсюда ноги прямо сейчас, то в ближайшее время будешь до конца своих мудацких дней по колена в говне осеменять коз и коров в зомби-колхозе им. Иосифа Виссарионовича Джугашвили».
«Йопта, да когда ж уже меня попустит?» – вопрошаешь ты, мой дорогой мудаковатый друг, попёрдывая от страха, после этой зомби-истории. Чтобы оживить процесс телепортации, залей грибы двумя стаканами водяры «Столичная» и вырубись. Очнувшись, ты уже будешь сидеть в своей родной песочнице на улице Горького, обосранный и счастливый. Теперь можешь смело заходить в интырнет и рассказывать всем, как невъебенно живут в Мексике. Лично я, когда хочу в Мексику, завсегда так делаю, и летать бля никуда не надо. Удачных путешествий.
|
